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我的文章
身体里总是有不断的疼痛四处蔓延 已经无法正常的呼吸 我抿着嘴面朝窗外 他们总说她是个让人疼惜的孩子 &nbs……
以前的故事，在忘与记之间不断的在我生活中重演， 有时候感觉是那么的陌生， &nbs……
过去只知道有些事情要学会放弃，以为那已经是很高的境界了，毕竟能做到完全释怀不是一件简单的事。可是今天就在电脑前听到了一首歌《学会离开》，感觉里面的歌词写的很好，真得让人感觉很安慰。 让离开的离开，在你落泪前转身离开，留下一个简单的背影；让离开的离开，将昨日埋藏在心底，给自己给别人留下最美的回忆；让离开的离开，让彼此有一个更轻松的开始。 原来我们于不知不觉间已经离开了什么，或者正在离开着什么。 一直以为，有些东西是永远无法从生命中剥离的。仿佛一个厚厚的茧，当我们试着从身体上撕开那层胶着的束缚时，总伴随着锥心的痛。或许，只是因为不愿突破茧内那种安全宁静、透着些微隐约日光的……
我常常会思考一个问题,就是我们到底是为了什么而活着?!是简单的出生到成长,还是为了追求某种心灵的安逸和满足而活着。我这么说并不是为了买弄什么,而是,我想知道别人是不是活得都很精彩。因此我得到了许多不同的答案。 最近这一个多月以来我过得很不好，倒不是说生活有多么的辛苦，只是更多的是对于自己能力的一种怀疑与不自信。而家人在我耳变经常会说“你已经不小了，可以去过些与学生状况不一样的生活了。”其实我心里很明白这话中的意思。我自己很想独立，想拥有自己真正的选择权，而不是老靠着父母生活。我想工作，不管是好还是坏，不管是不是可以赚到很多钱，至少我不用每天生活在大人们的管辖和约束下！事实，我也已经不在是个孩子，我长大了。 前不久和家里人吵了一架，发现自己的想法与他们是那么的格格……
深更半夜我的手机突然想起了,我半死不醒的接起了来电。刚按下通话键，对方竟然挂了。真TMD的火死了，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下手机好，还是自己仍有什么别的想法。 躺回床上，感觉这天气更加闷热了。 今年的夏天也出奇的来的早，感觉一切都是那么的空白。 雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。 这几天我总是会想起些不该想的事情，就好比是小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到我失眠。 那年的秋天，依稀记得她抱着我时哭泣的声音，于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。……
四天结束,然后回来 公车最后一排的左边靠窗角落 打开窗 扬起帘 &……
在这个世界上，曾经有一个人让我们笑，让我们哭泣，时间过去了，那个人的身影，笑容依旧留在心里。即使得不到，也是一种幸福。 静静地望着天上的白云 ，我知道我又会想起你了 。明知想你会心痛，会难过 ，而唯一忘的了你的办法就是不再把你想起，不再去想起过去，却发现无法控制自己。 一个人默默地走着，看着自己的影子。突然有人问我是否在挂念着某个人，原来我跟我的影子，都在想着你。 微笑和悲伤都已不是往日模样，谁说的，最伟大的力量是遗忘，可是为什么想念还要在空气里流动呢？或许所有的地老天荒都是曾经的年少轻狂，所以你才吝啬地不对我说吗？每一次，我都对自己说，忘了你，就是放过我自己。而我，仍然不够争气，不经……
翠绿的竹子依旧摆放在简单的， &……
“回到属于你的地方，找属于你的自己”，简单地一句话足以让我思考很久。时间已经在现实与童话之间筑起了一道很长的屏障，虽然并不高却怎么也爬不过去。变了，换了，我们已经开始长大了。
静下心来好好考虑一下我所在做的一切，可以很准确地说我都是尽力而为的。能否得到理解已经成为了一种很遥远地奢求，能想地到，却很难得到，或许是永远也不可能出现的。没有了方向，也没有了幻想，摆在眼前的是枯燥乏味的生活，我能做地除了忍受，更多地还是忍受。有很多次都好想把压抑在心底的烦闷都发泄出来，但是当忍耐的极限到达顶点的时候，我往往会异常的清醒。内心压抑的不满也会随之减弱，没有什么特别的原因，只是我不想发火！在这样的生活圈里，我过得很平淡，不去计较什么得失，对于所谓的竞争我很漠然，似乎这些东西离我真的好远好远。世界真的变化莫测，一会是让人心情为之舒……
昨天晚上我们学校的学生自发组织了一次为灾区人民祈祷，为祖国祈福的活动。在学校的圆形的活动场，大家在那围成一个圆，然后在中间的地面上用蜡烛摆了一个大大的圈形，在圈形的里面是5，12这三数字。再做完简单的介绍后，由几名同学代表将所有的蜡烛点燃！那一刻大家高喊“中国加油”的口号，在场的许多女生都在默默地差试着眼睛！随后我们还唱了一些爱国的歌曲，以这小小的活动，表达大家对于地震灾去的祈祷，似乎真的把大家的心都震到一起去！整个活动直到所有蜡烛熄灭的时候大家才有序的离开！早上经过那个地方时，依稀可以看见地面上留下的蜡烛燃烧的影子，祖国加油吧！
以下的是昨晚现场的照片，人很多拍得并不怎么清楚：
……
下午2点25分的时候，我特意到外面去！走到校门外的时候就听到了学校里的防空警报拉响，同时对面的私立学校的十几台的校车一起按响了喇叭。经过这里的各种汽车也自发的按响了喇叭。整个场面真的很感人，真的很感动！
这就是当时对面车鸣喇叭的照片！……
从开始跨入大学的第一天到现在，我一直做我自己的事情。经的誓言与承若如今还是牢牢地记在心里，为了善待自己的同时也是让别人可以过得更好。 以前我对大学生活充满了向往，总觉得那是段快乐，充实的经历。可是事实却与我的想法背道而驰，除了例行的上课之外，我的课余生活少的可怜。初了上上网写写东西，更多地是一个人漫步在没有目的的大街上，有种走到哪里就算哪里，直到身体与心理同时疲劳的时候才会停下脚步，随便找个地方坐下来休息一下！运动中的身体突然停止的时候，坐着的我会想很多的事，该想的，不该想全部在自己的大脑里浏览一遍！断断续续的记忆会慢慢变地清晰，像是在将一张散架的拼图一片一片的合拢起来，虽然过程会费些时间。
都说大学是施展自己才能和个性的舞台，在这个剧目中人们扮演着各种各样的角色，有时候是自己，有时候却是别人。这可能……
我们总是在努力的不断证明着自己，不段的寻求着自己的前方在何处。总想着为了自己所谓的爱人做些什么，哪怕只是自己的白费心思，却看不见，爱我们的人为我们付出了多少多少？！其实，我们都是孩子，虽然一方面总是彰现着自己无所惧怕，不愿对自己的错误低下那高昂的傲气，另一方面我们却非常的无知，甚至根本就不知道什么是真正的成长。有时候表现的很天真，有时候表现的很愚笨，却还是孩子般勇往直前。。。。。。在命运起伏不定的道路上，做一个忧伤的孩子。我们因此而变得坚强，也许迷失，却不会彷徨。 情愿我只是个孩子，从此不想长大。只是因为，人总是越长大越孤单。迷迷糊糊的我们永远也明白不了那种深进骨子里的爱恨情仇，剩下的只是黑暗的屋子中哭泣长不大的孩子。心里不想长大，却每天都在成长，原来是为了遗忘，为了填补那受伤的心灵留下的疤痕。快乐其实是……
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手,抓不到任何东西。也许,总有些东西会留在生命最深处,深深浅浅的痕迹,当心轻轻拂过,已不会感到疼痛,只有一份麻木。 寝室里,喝着咖啡,苦苦的滋味.快乐与忧伤,一切都已成为过去,依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。键盘上的双手不由地颤抖了一下。 爱久了,成了一种习惯；痛久了,成了一道刻痕；恨久了,成了一种负担。无论时间是否冲淡了一切,心,却在它原来的位置,以固执的方式、速度执著地跳着…… 一个人在你的一生中,遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人,是幸福的。拥有的往往不是最好,因而也不会懂得珍惜。也许,这个时候,沉默比拥有更好！&……
当什么东西在与你擦肩而过时，你来不及反应的时候，我们喜欢用“飘过”这个词去给以适当的形容！这种转瞬即逝的感觉，只可以叹息，却没有更好的方法去留住它！去了，就这样的走了，无奈，彷徨，我不知所措！ 不知为何我突然想到了那首勾起在外漂泊的人思念的经典萨克斯名曲《回家》。戴起耳麦，静静地聆听这优美婉转的旋律！我觉得自己算的上是个漂泊在外的人，虽然也可以回家享受到温暖的亲情，但心灵的浪迹却停不下踟躇向前的步伐！一直以来总觉得自己是个没有完全长大的孩子，没有足够的能力去独挡一面，甚至可以说是还没有从父母的翅膀下站起来，去面对世界，面对孤独！ 老天是位才华横溢的大导演，在他的摄像机里充满了人世间的悲欢离合！所有剧本的发展只不过是他老人家无意编排的一段小插……
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